Informação e Diversão às aversas

mudamos

2009-03-20T13:22:00.000-03:00

WWW.DUMORAIS.BLOGSPOT.COM

mudamoss!!

2009-03-19T13:22:00.000-03:00

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2009-03-19T09:48:00.000-03:00

2009-03-18T13:21:00.000-03:00

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2009-03-18T08:47:00.002-03:00

Cabouuu!

2009-03-17T19:20:00.002-03:00

Amanhã voltamos ao normal!

2009-03-17T13:21:00.000-03:00

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A dança do passarinhoo!

2009-03-17T08:41:00.000-03:00

Contiuando

2009-03-16T19:00:00.002-03:00

2009-03-16T13:21:00.001-03:00

WWW.DUMORAIS.BLOGSPOT.COM

Vcs estão de saco cheio?

2009-03-15T18:40:00.002-03:00

Se sim... comentem que eu paro...

eu adoro!!

Semana improvavel!

2009-03-14T18:28:00.002-03:00

2009-03-13T18:26:00.000-03:00

2009-03-13T18:15:00.002-03:00

2009-03-12T18:12:00.000-03:00

aguenta...

2009-03-12T18:08:00.000-03:00

quando vinherem aki em salvador eu vou ver!

2009-03-12T18:07:00.000-03:00

aguenta...estou sem coisa para por no blog

2009-03-11T18:02:00.000-03:00

sou fã deles!

2009-03-11T17:53:00.001-03:00

Mais umas deles

2009-03-11T17:51:00.000-03:00

Esses caras são muito bons!

2009-03-10T17:43:00.000-03:00

2009-03-10T10:44:00.001-03:00

2009-03-09T10:44:00.000-03:00

As antigas são as melhores

2009-03-09T10:18:00.000-03:00

2009-03-08T16:33:00.001-03:00

É a Creidi!!

2009-03-08T08:39:00.000-03:00

Tadinhoooou...KKK

2009-03-07T16:30:00.000-03:00

hora errada de passar mal

2009-03-07T16:09:00.000-03:00

Quando falta luz no teatro agente improvisa..

2009-03-07T10:25:00.000-03:00

2009-03-06T14:42:00.001-03:00

Tão idiota que eu ri!

2009-03-05T16:08:00.000-03:00

Ri bagaraii!

2009-03-05T16:07:00.000-03:00

2009-03-04T12:49:00.000-03:00

Queridos leitores!

2009-03-03T22:22:00.000-03:00

A mais ou menos uma semana vocês devem ter percebido que as propagandas do site sumiram, pois bem, fui cancelado do programa de afiliados do buscape, sabe deus o motivo, nem um e-mail recebi, simplesmente parei de conseguir fazer o login no site deles e pronto.

tudo bem que esse site não me da o dinheiro da minha vida... mas os poucos 300 reais que me gerava era o que me mantinha estimulado a ficar aqui caçando humor para vocês...

sinto Informalos que muito provavelmente a partir do dia 19 deste mes o asaversas chega ao fim...

porque dia 19?

pois as postagens já estão programadas até lá...

se eu conseguir reaver minha conta com o buscape... retomo o site...

se vocês conhecerem outro programa de afiliados me informe... mas tem que ser tão interessante quanto o buscapé era...

obrigado pelas visitas...

2009-03-03T12:46:00.001-03:00

Para que reboque?

Me pergunta por que sou ateu?

2009-03-03T10:59:00.001-03:00

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

“Prezado Padre,seguem algumas observações:

1 ) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 ) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3 ) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo

4 ) Existem 10 Mandamentos e não 12.

5 ) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

6 ) Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”.

7 ) Jesus foi crucificado, não enforcado.

8 ) E Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9 ) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

10 ) Aquela “casinha” é o confessionário; não o banheiro.

11 ) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

12 ) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais…

13 ) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14 ) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

15 ) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16 ) Procure usar roupas debaixo da batina.

17 ) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor…

18 ) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

19 ) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

20 ) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

21 ) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.

22 ) Quem peca vai para o inferno; e não “pra puta que o pariu”.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.

E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “travecão de vestido”, era eu…”

2009-03-02T15:26:00.001-03:00

Apenas um personagem... sei sei

2009-03-02T15:19:00.000-03:00

2009-03-01T08:53:00.001-03:00

A pulga

2009-03-01T08:40:00.000-03:00

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:

- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!

Tadiiinho do bebê

2009-02-28T17:25:00.000-03:00

Scared Baby - video powered by Metacafe

Histórias da facu!

2009-02-28T08:37:00.000-03:00

Tremendo vacilo de uma aluna (só não cito qual universidade, pois ela é bem conhecida aqui no sul de minas, eh, eh, eh, eh…)

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta.

Olha a ftc ae gentee!

2009-02-28T08:11:00.000-03:00

Imagens

2009-02-27T10:42:00.001-03:00

2009-02-26T14:38:00.001-03:00

2009-02-25T15:13:00.001-03:00

GENIAL

2009-02-25T15:09:00.001-03:00

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma

vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da

lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta

garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos.

Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta

que já estará depositado seu primeiro milhão.

E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade

de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não

está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se

vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?

meus 10 mandamentos

2009-02-25T15:09:00.000-03:00

1. Zele apenas por seus interesses;
2. Não honre a ninguém além de você mesmo;
3. Faça o mal, mas finja fazer o bem;
4. Cobice e procure obter o que puder;
5. Seja miserável;
6. Seja brutal;
7. Engane o próximo toda vez que puder;
8. Mate os seus inimigos, e se for preciso mate seus amigos também;
9. Use a força ao invés da bondade ao tratar com o próximo;
10. Pense exclusivamente na guerra.

Computadora....

2009-02-24T15:38:00.000-03:00

Conversando com um amigo muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias…
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1 ) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2 ) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna(Muito boa!)
3 ) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na
memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4 ) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 ) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!” (essa é ótima!)
6 ) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7 ) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(arrasou….)
8 ) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório
sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade… rssss)
9 ) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser
que você dê o comando.
10 ) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do Sexo feminino?

Nunca diremos!

2009-02-24T15:08:00.000-03:00

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

5. Não... não estou com pressa.

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.

9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

13. Você cortou o cabelo?!

14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

19. Eu acho a feiticeira tão artificial.

20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.

21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!

22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!

23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Para reflexão

2009-02-24T12:30:00.001-03:00

Rachheiii.... chico eh chico...

2009-02-23T11:52:00.001-03:00

2 tirinhas

2009-02-23T11:25:00.000-03:00

2009-02-22T11:24:00.001-03:00

Joãozinho monstrinho!

2009-02-22T11:23:00.000-03:00

A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava O almoço começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:

- Fala então, peste!

- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.

2009-02-22T10:09:00.000-03:00

Frases certíssimas! ou certissima sei la... essa reforma...

2009-02-21T10:07:00.000-03:00

Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

Do maracujá eu só não comi a Mara.

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta! (Essa é a melhor)

Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

Se viado fosse flor, estado d… …seria um jardim.

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

Quero um cão desse para mim

2009-02-21T10:06:00.000-03:00

Doggy Assistant no Yahoo! Vídeo

Muito... mais muuuito idiota!

2009-02-21T10:05:00.000-03:00

FRASES ANTOLÓGICAS: HOMER SIMPSON

2009-02-20T20:34:00.000-03:00

"As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso!"

"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."

"Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que vocês podem tirar disso é: não tentem jamais."

"Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o jeito americano!"

"Marge, lembre-se: se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"

"Deus é o personagem de ficção que eu mais gosto!"

"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

"Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro, por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?"

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na televisão!"

"Ora, Marge, se Deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."

"A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser."

"Não costumo ser um homem religioso, mas se tu estás lá em cima, me salva, SUPER-HOMEM!"

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!"

"Eu não sou um cara mal, eu trabalho duro e amo meus filhos... Então por que eu deveria perder metade do meu domingo ouvindo como eu vou pro inferno?!"

"Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa - e não ensinou nada - é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino. "

"Gostaria que Deus estivesse vivo para ver isto!"

Imagens

2009-02-20T20:28:00.001-03:00

Naqueles dia de preguiça...

2009-02-19T22:43:00.001-03:00

Orkut

2009-02-19T22:38:00.000-03:00

No servidor do Orkut, é utilizado Windows, o motivo de dar tantos erros. (sobre o Windows, é sério!)

Quanto mais pessoas entram no Orkut mais pessoas ficam emos.

E quanto menos ficam, menos namoram, menos casam, mais traem, mais fodem e mais se fodem.

“Kut” em Holandês quer dizer Buceta

Ninguém tem 4000 amigos de verdade, e por alguém te chamar de miga ou amor, não significa que ela gosta de você!

Existe um perfil falso da Tua Mãe com fotos nuas dela. E que eu já vi.

Não adianta pensar que sua namorada ou seu namorado saiu de lá, porque ele sai mais volta com perfil falso, para te chifrar

O Orkut não serve pra Porra Nenhuma mas a porra serve para o orkut (idem ao idem)

O Brasil é o país mais viciado (666,66%) em orkut

O número de usuários brasileiros no Orkut é maior do que o número de brasileiros que têm acesso à Internet

Os brasileiros são na verdade um esquadrão de destruição do mundo? Sua estratégia é começar pelo Orkut, injetando nele uma infinidade de incompreensíveis mensagens em miguxês (e.g.:”naum” em vez de “não”; “ao invés de” em vez de “em vez de”).

O Orkut é o único lugar onde você pode se dizer emo, nazista, e planejar rituais satânicos sem ser um completo idiota

Aumentou o número de cornos desinformados no Brasil em 69%

O Orkut é a maior concentração de emos do mundo? Claro que sabia.

Hoje você fez uma grande coisa ao sair do orkut e vir ler coisas sobre o orkut

O Orkut não é totalmente inútil? Ele serve pra você xingar os emos.

Os emos não são totalmente inúteis? Eles servem para serem xingados.

Bush quer bombardear seus recados

O Orkut é lugar onde se concentra o maior número de viados, emos, prostitutas, otários, bestas, cachaceiros, fdps, merdões, bundões, desocupados, inúteis, nerds e cornos.

Você não está perdendo o seu tempo lendo isto aqui? É tudo verdade!

O Orkut explora a putaria com suas mensagens relacionadas à submissão? (Ex.:SubMeter = SubCarcar = SubEnfiar = SubFoder)

O Papa don JoaCUin Excelentíssimo 14º castrou o Orkut Büyükkokten com uma doze cano serrado por ele ter violado normas papais

A cada 28 segundos um emo ameaça se suicidar caso seu miguxo não comentar no seu flog

Sua namorada ou namorado já deu, dá ou dará mole para alguém pelo orkut

Quanto mais safado, pilantra, vagabundo, infiel, emo ou gay você é mais você gosta do orkut

Para cada 2 pessoas que cometem “Orkuticídio”, outros 5 perfis novos são criados? E que destes 5, dois são daqueles que se arrependeram de terem se “orkuticidado”

Orkut é um meio eficaz de acabar com seu namoro - noivado - rolo - ficamento - casamento.

98% dos caracteres irrelevantes e bonitinhos que ninguém usa do seu teclado são descobertos por miguxos orkutianos.

De todos seus amigos somente 5 te conhecem pessoalmente.

Que de 50 milhões de usuários somente 10 são reais.

Que o orkut não tem orkut.

Você está sendo motivo de chacota nesse exato momento na comunidade “Os perfis mais bizarros”

Seus depoimentos são feitos por pessoas falsas que ficam rindo e jogando dardos na sua foto quando você está ausente

A cada scrap enviado, uma pessoa morre

A cada scrap enviado, uma pessoa do Togo acaba sendo molestada pela sua tataravó

A cada scrap enviado, 3 emos são espancados na galeria do rock?

A cada scrap enviado, um negão vestido de viking sai do quarto da tua irmã

A cada scrap enviado, uma pessoa nasce, cresce, faz orkut e manda mais scraps ainda

A cada scrap enviado, um moleque emo fdp vira o boné de banda e ouve Cris Brown, James Blunt e Rihana.

Existem umas bobagens de enquetes feitas por Você do tipo: “Vc vai votar na 1ª opção?”

Quem coloca pontos de interrogação nesse tópico, é porque é emo fdp e toma no Orkut!

1ª Opção — Não 2ª Opção — Sim

Meu Deus, que opção eu voto !!??

Fake pa caraaalhoo!

2009-02-19T11:24:00.000-03:00

DITADOS DE BÊBADOS

2009-02-18T22:32:00.000-03:00

1 - Leve minha mulher , mas deixe meu copo

2 - Deus protege os bêbados e as criancinhas

3 - Minha vida é um litro aberto

4 - A solução é uma só : BEBER !

5 - Eu só bebo para esquecer … Nem lembro mais do que …

6 - Se você pensa que o velho é fraco, o velho não é fraco não, o velho deixa nós de porre, e deixa com alucinação ! ( música antiga , do remoto tempo que eu tinha fígado para tomar pinga)

7 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes …

8 - Quem roubou a rolha do meu almoço ???.

9 - Uma mulher me levou a beber. E eu nem a agradeci por isso .

10 - Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma.

É o álcool formando filósofos.

Peido

2009-02-18T22:23:00.001-03:00

Loucooo

2009-02-18T15:39:00.000-03:00

Piadinha rapida!

2009-02-17T22:22:00.000-03:00

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.

De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:

- Machucou, filho do vento?

- Machucou, filho da puta!

Imagens

2009-02-17T09:19:00.000-03:00

Sou Fã de mágica... Essa então, perfeita.

2009-02-16T22:41:00.001-03:00

Mereceu se fuder...

2009-02-16T09:15:00.002-03:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Curto e grosso!

2009-02-16T09:15:00.000-03:00

TUDO PODE PIORAR...

2009-02-15T23:32:00.000-03:00

De onde caralho saiu tanta mulher??

2009-02-15T22:40:00.000-03:00

Cool Magic Show - video powered by Metacafe

Axo que vou criar um outro blog... me pergunta pq sou ateu?

2009-02-15T22:24:00.000-03:00

Game over

2009-02-14T23:27:00.002-03:00

Texto perfeitooo!

2009-02-14T23:19:00.000-03:00

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um ‘pequeno’ engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2008.

Querida

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.

Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha!

2009-02-13T12:38:00.000-03:00

Me pergunta pq sou ateu...

2009-02-13T09:57:00.000-03:00

disk assembleia de deus

Todo espertinho... se fode

2009-02-12T09:55:00.000-03:00

2009-02-12T09:51:00.000-03:00

SER ATEU É DIREITO MEU!

2009-02-11T11:00:00.000-03:00

Ficou só agora...

2009-02-11T10:08:00.000-03:00

De Red Label ou Ice

2009-02-11T09:46:00.000-03:00

2009-02-10T09:56:00.001-03:00

Diogo Portugal

2009-02-09T23:08:00.000-03:00

2009-02-09T23:04:00.001-03:00

Massa esse stand up

2009-02-08T23:00:00.000-03:00

2009-02-08T11:08:00.000-03:00

2009-02-07T11:22:00.000-03:00

2009-02-06T11:11:00.001-03:00

Menino mt lokoo!!

2009-02-06T11:10:00.000-03:00

12 Cantadas com suas respectivas respostas

2009-02-05T23:52:00.002-03:00

Taí meninas, 12 dicas de respostas para darmos àqueles homens engraçadinhos que não têm um pingo de senso de ridículo e adoram usar aquela cantada furada pra cima da gente…

1. Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

2. Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

4. Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5. Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6. Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

8. Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

9. Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

10. A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

11. Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12. Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Será o fim dos tempos??

2009-02-05T23:22:00.000-03:00

Mensagens para MSN

2009-02-04T23:47:00.002-03:00

Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

Os últimos serão desclassificados.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Quem não deve, não deve.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

Os últimos serão os primeiros, a reclamar.

Quem cedo madruga, nunca pega autocarro lotado!

Deus escreveu certo, mas eu não!

Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!

Prevenir é melhor que ser apanhado de surpresa!

Cautela e caldos de galinha não faz mal a ninguém, excepto à galinha!

Em rio que tem piranhas, leve preservativo!

Quem tudo quer, tudo pede!

Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!

Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?

Roupa suja lava-se na máquina!

Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!

Em casa de ferreiro, toda a gente leva ferro.

O que os olhos não vêem, o coração nem se fala!

De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!

Onde há fumo, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

De médico e de louco, toda a gente está farta!

Macaco velho não mete.

Quem o feio ama, namora em casa!

Para um bom entendedor, meia pala basta!

Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde!

Quem nunca comeu doces, nunca vai ter carie!

Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!

Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!

Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!

Depois da tempestade, o trânsito para!

A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

A primeira impressão é a que fica, se tiver tinta que chegue!

Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

Quem com ferro fere, vai preso!

Antes tarde do que mais tarde.

Quando um não quer, o outro insiste!

Todo cuidado é porco.

Quem não tem cão não caça

Águas passadas, já passaram.

Quem vê cara não vê o resto.

Devagar nunca se chega.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem tudo quer, tudo tem.

Quem ama o feio, é cego.

Alegria de pobre, impossível.

Gato escaldado, morre.

Boca fechada, não fala.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Há males que vem para o pior.

Quem com ferro fere, com ferro feriu.

Quem tem boca, vai ao dentista.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Mais vale um pássaro na mão, do que na cueca.

Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

Copo vazio não pára de pé.

Mais vale uma na mão do que duas no sutiã.

Pau que nasce torto fura o bolso da calça.

Todos os gordos fazem xixi por método braille.

Contra a esperteza, esperteza e meia.

Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que os outros.

Mais vale um milionário vivo do que um moralista morto.

Melhor entender pouco do que não entender muito.

Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.

Provérbio latino: Culus bebedorum dominus non habet. (Cú de bêbado não tem dono)

Não confundir Capitão-de-Fragatam com cafetão de gravata.

Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Não confundir a Banda dos Fuzileiros, com a bunda do funileiro.

Não confundir Pato a Tucupi, com entupir o cú do pato.

Não confundir a grande obra do mestre Picasso, com o grande picasso do mestre de obras

Não confundir a boba da Celeste, com abobada celeste.

Não confundir idiossincrasia, com índio sem casinha.

O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Sexo quando é bem feito é óptimo, mas quando é mal feito também é muito bom.

Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.

Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. da Liberdade e um 69?

A localização é óptima, mas a visão é um CÚ!

O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a piça.

O Pluto é filho da Pluta.

O sexo oral é mudo.

É para dentro da calça do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o bebé.

Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimónio.

Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu do avô.

Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo.

Una o útil ao agradável. Quando você estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina.

Pau é como dólares no narcotráfico: lavou tá novo!

Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?

Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olha para você e dá uma gargalhada.

Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa hora eles não estão por perto.

O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima

Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado

Suruba desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.

O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Sheila Carvalho, Sheila Melo e Tiazinha juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.

O sexo grupal é uma actividade que desperta grande interesse: sempre junta gente.

Peito: mame-o ou deixe.

Quando ela ficar toda molhadinha… tá na hora de trocar as fraldas

O castrado não tá com essa bola toda

A carreira de fotografo é que nem SEXO.

Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para director de novela, nada te garante um emprego de actriz

Virgindade é como gelados: acaba no pau.

Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA!

Virgindade não é pénalty: pode perder.

Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho

A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite

Economia mesmo é limpar a bunda com cotonete e usar os 2 lados.

Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!

Pila de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.

O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!

Para quê ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)

Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?

O Ministro da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

Chifre nasceu para os homens, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que a mulher é besta!

Nunca tente fazer um porco cantar. Primeiro, porque você vai perder o seu tempo e depois porque você vai irritar profundamente o porco

Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.

Nos restaurantes alentejanos, a pressa é inimiga da refeição.

Não ligue para a vida, ela não tem telefone.

Para quem está se afogando, jacaré é tronco.

Devagar se chega atrasado.

Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio

A desculpa da abelha é pau não ser oco.

Quem casa, quer casa longe da casa onde casa.

Não deixe a aula te matar, mate-a primeiro.

Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.

Se todos os filhos da puta voassem não veríamos mais o céu.

DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.

O pum é o arroto que desceu pelo elevador, assim como , o arroto é o peido que subiu pelo elevador.

Dorme com os anjos e sonha comigo, pois um dia dormirás comigo e sonharás com os anjos

Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu pai é dono do terreno.

Mulher é que nem cerveja Super Bock, começa na sala termina na cama.

O peido é como o cão, só é fiel ao dono.

Eu não mato as aulas, são elas que me matam.

Quem morre de véspera é peru.

De onde se come o pão, não se come a carne.

Quem dá aos pobres tá realmente necessitado.

Quem não tem cão instala um alarme.

Não confunda melancolia profunda, com melância na bunda.

Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe.

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

Jamais bata em um homem com óculos, use as mãos…

Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!

Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?

Gay é como jacaré: Se defende com o rabo

Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara

Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém aguenta!

Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!

Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda

Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.

Estupidez não é desculpa por não pensar…

Violadores nada mais são que ginecologistas frustrados…

Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!

Junte-se à NBA (National Bebum’s Association the Drink Team!)

Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais…

Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa…

Evite as drogas… Desligue a TV no domingo!

Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!

Evite estupros, diga sim!

Evite uma vida sedentária: Beba água!

Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.

Excesso nunca é o suficiente.

É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.

Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa.

Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim…

Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.

É a geografia de uma garota que determina sua história.

Os tímidos só abrem a boca quando não têm nada a dizer..

O serviço público é o último recurso dos incompetentes…

O pior cego é aquele que anda sem bengala..

O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade!

O problema das crianças é que elas não são descartáveis.

O amor tudo pode, excepto contra a pobreza e dor de dente.

O manual é o melhor amigo das dúvidas…

O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!

Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas…

Não importa para onde você vá… é sempre morro acima e contra o vento.

Não mate aulas… elas é que te matam!

Não faça perguntas e não precisarei mentir.

Não responder também é uma resposta.

Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.

Napoleão só perdeu uma batalha: a última.

Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.

Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés.

No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não. No fim tudo dá certo!

Se ainda não deu… ainda não chegou o fim!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres

Nunca coma com o estômago vazio…

Nunca confie em ninguém que fala bem de todos.

Nunca confie num cozinheiro magriçela.

Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!

Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia…

Newton morreu. Einstein morreu. Eu não me sinto muito bem…

O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras…

O amor platónico é aquele do pescoço para cima.

O amor pode ser cego, mas não é burro!

O apressado come cru… mas não morre de fome!

O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua

Portugal está em nossas mãos e não adianta lavar.

O casamento é o principal motivo do divórcio.

O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear…

O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo.

O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério.

O fígado faz mal à bebida…

O historiador é um profeta ao contrário…

O homem ama POUCO frequentemente. A mulher MUITO raramente.

O homem conhece a vida cedo demais, a mulher tarde demais.

Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê…

Nada é tão ruim que não possa piorar…

Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!

Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!

Não beba mais. Nem menos, assim tá bom.

Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.

Não cuspa para cima, pois pode cair no seu rosto…

Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco…

Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.

Não confunda Satoro Nakagima com Sabugo Navagina

Lobo mau é aquele que sai toda a noite atrás do capuchinho vermelho, e volta para a casa e come a avózinha.

Mais vale um viado amigo, do que um amigo viado.

Águas passadas… não dão cólera!

Antes tarde do que… mais tarde.

Não adianta sacudir, o último pingo é sempre na cueca.

É fazendo muita merda que se aduba a vida.

Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.

A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos.

Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.

Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.

Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!

Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.

Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios.

Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!

O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras

Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.

O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.

Não roube, o governo detesta concorrência.

Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.

Meu gato morreu em miados do ano passado.

Sutiã e carro velho: Só usa quem tem peito.

Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.

Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

Na vida tudo passa, até uva passa.

A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se…

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.

Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).

Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!

Mulher não tira Carteira de Habilitação… Tira porte de arma!

A violação é uma forma de violência contra a gramática.

E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!

Os computadores são maravilhosos: fazem seus erros aparecerem mais depressa.

O casamento é como construir um jogo Lego, sem instruções.

Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.

A justiça é cega, mas enxerga no escuro.

Em terra de cego quem tem um olho vira oftalmologista.

O pior cego é aquele que olha pelo buraco da fechadura.

Se de repente um estranho lhe oferecer flores, cuidado ele pode ser Gay !!!

Boy que é Boy não troca a fita, capota o carro.

A pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho.

Mas vale duas abelhas voando, que uma na mão.

O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!

Mulher é igual a banco 24hs, sempre tá menstru.., ou quer dizer ocupada, quando mais você precisa dela.

Nem tudo é o que parece!

2009-02-03T14:06:00.000-03:00

TOMMMOOUUUUUUU....RACHEIII

2009-02-02T23:46:00.000-03:00

2009-02-02T11:20:00.000-03:00

Olha esse cara!!

2009-02-02T10:16:00.000-03:00

2009-02-01T18:52:00.001-03:00